A couple placed an ad:
"Have 4 sons, need advice on how to get a daughter."
Responded:
Yank: Keep trying!
Briton: Change doctor!
Aussie: Follow a special diet.
Indian: Practice Yoga!
Pinoy: LET ME TRY!
***
Population policies of countries:
China: Stop at 1 child.
Singapore: Stop at 2 children
Philippines: STOP AT 4 A.M.!
***
Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!
***
Husband: Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!
Wife: Sige, maghati tayo ng mga anak!
Husband: Akin ang mga guwapo at maganda!
Wife: Sus! Pinili pa yung hindi kanya!
***
Misis: Dir, bakit may black eyes ka?
Mister: Paakyat kasi ako sa eskaleytor sa megamall. Napansin ko na naipit 'yung mini-skirt
ng babaing nasa nahan ko sa pagitan ng kaniyang puwit. Ini-stretch ko. Tapos, hinarap niya
ako at sinuntok ako sa kaliwang mata.
Misis: Naiintindihan ko yon. Pero paano mo nakuha yung black-eye mo sa kanang mata?
Mister: E kasi, akala ko gusto niyang nakaipit talaga yung palda niya, kaya ibinalik ko
ulit.
***
Misis: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.
Mister: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa mukha mo!
***
MISIS: Lolokohin ko mister ko. Magpapanggap akong "pick-up girl" dito sa may kanto namin.
(Pagkita kay mister:) Hi, pogi! available ako ngayon.
MISTER: Ayoko sa iyo. Kamukha mo misis ko!
***
Sa harap ng nursery window:
Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive.
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!
***
Husband: Ang iniiyakan ko lang naman eh bakit gumaganti ka ng kadyot habang ginagahasa ka ng
tulisan?!
Wife: Hay naku, Honey...SELF DEFENSE lang yung akin!
***
Pulis: Bayad ko sa kape, o.
Intsik: Aba, bakit ka bayad?
Pulis: Utos ng police chief namin, wala nang kotong.
Intsik: Aba sige, simula ngayon hindi na ako dura sa kape mo.
***
MATANDANG MATRONA: Sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?
D.I. : Kung titignan kita ng sideview, 18 ka lang; kung nakatalikod 16 lang; kung nakaharap
22 lang. Bale total ay 56 sweetheart.
***
Dalawang mag-barkada nag-uusap:
Mike: Bakit lumaki yung paa ni Amy?
Jun: Sinipa yung punso!
Mike: Bakit lumaki yung nguso ni Fe?
Jun: Dinuraan yung punso. O pare saan ka pupunta?
Mike: Iihi sa punso!
***
Spanish teacher: Class use 'fuera' in a sentence.
Student: Miss maestras son bonitas (my teachers are beautiful).
Teacher: Oh, that's very flattering but where's 'fuera'?
Student: Fuera ka!
***
Types of couples:
1. Boy Gwapo + Girl Ganda = Nagmamahalan
2. Boy Gwapo + Girl Panget = Pinikot!
3. Boy Panget + Girl Ganda = Tinutukan!
4. Boy Panget + Girl Pangit = Pasensyahan
***
Sa isang kumbento, merong isang curious na hardinero. Nagtataka siya sa mga madre na halos
araw-araw eh may binubuhat ng kung ano.
Isang araw na nagkaroon ng meeting ang mga madre, sinamantala ito ni Mang Juan at pumasok
siya sa loob ng bodega ng kumbento. Nakita niya ang mga istatwang nude. Nang may maramdaman
siyang dumarating, agad siyang nag-isip ng paraan . Wala siyang makitang lugar na
pagtataguan kung kaya't naghubo siya't nag-anyong istatwa.
MADRE: Saan kaya galing itong isang ito?
MANG JUAN: I am the Statue of Liberty!
MADRE: (Itinuro ang organ ni Mang Juan) Ano naman kaya itong mahabang ito?
MANG JUAN: That is the torch of liberty!
Sa paghimas ng madre ay may lumabas na maputi at malapot na bagay.
MADRE: Ano naman kaya itong malapot na ito?
MANG JUAN: Yan ang Liberty Condensed milk!
***
May isang pilipinang nanay na namatay sa Amerika dahil sa heart attack. Pagdating nang
bangkay sa Pilipinas ay napansin ng mga anak nito na ang mukha at katawan ng inay nila ay
dikit na dikit na sa salamin ng kabaong. Sabi tuloy ng isa, "Ay tingnan mo yan, hindi sila
marunong mag-asikaso ng patay sa Amerika". Nang biniksan nila ang coffin, may napansin
silang sulat sa ibabaw ng dibdib ng kanilang inay. Mula ito sa kanilang kapatid na bababe na
nakatira sa Amerika. Dahan-dahang kinuha at nanginginig na binuksan ni Kuya ang sulat at
binasa sa buong pamilya:
"Mahal Kong mga Kapatid,
Hayan na si Inay! Pasensya na kayo at hindi ko nasamahan ang inay sa pag-uwi diyan sa
Pilipinas sa dahilan na napakamahal ng pamasahe. Anyway, pinadala ko kasama ni inay ang:
- dalawampu't apat na karne norte na nasa likod ni Inay. Maghati-hati na kayo.
- anim na bagong labas na Adidas Rubber shoes...isa suot-suot ni Inay... ang lima nasa
ulunan ni Inay...isa-isa na kayo riyan.
- iba't ibang klaseng tsokolate, nasa puwit ni Inay...yan na lang ang ipasalubong nyo dun sa
mga taga-barangay natin...
- anim na Ralph Lauren na t-shirts suot-suot ni Inay...para sa iyo, Kuya, at isa-isa ang mga
pamangkin ko.
- isang dosenang Wonderbra na gustong-gusto ninyo, mga kapatid ko, suot-suot din ni Inay.
Maghati-hati na kayo riyan.
- dalawang dosenang Victoria Secret na panties na inaasam-asam ninyo, suot-suot din ni Inay.
Maghati-hati na rin kayo, Ate.
- walong Dockers na pantalon suot-suot din ni Nanay. Subukan nyong ibenta dyan. Kapag mabili
ay magpapadala pa ako.
- ang Rolex na hinahabilin mo, Kuya, eh suot-suot din ni Inay.
- ang hikaw, singsing at kuwintas na gustong-gusto mo, Ate, eh suot-suot din ni Inay. Kunin
mo na.
Bahala na kayo kay Inay. Pamimisahan ko na lang siya dito. Balitaan niyo na lang ako
pagkatapos ng libing.
Ang Nagmamahal ninyong kapatid,
Nene
P.S. Pakibihisan na lang si Inay pagkatapos..."
--------------------------------------------------------------------------------
anne173rd November 2003, 07:34 PM
fhinoy jhokes tu:
Sa honeymoon:
Lalake: Darling - pwede?
Babae: Meron ako eh.
L: Sa pwet?
B: May almoranas ako.
L: Sa bunganga?
B: May sore throat ako.
Naasar si lalake- sinakal si babae at sinabi:
WAG MONG SABIHING MAY SIPON KA RIN!!!
***
Sa lobby ng hotel, aksidenteng nabangga ng bellboy ang isang babaeng guest sa suso nito.
"Ma'am, sorry, kung ang puso n'yo ay kasinlambot ng suso n'yo, alam ko patatawarin mo ako,"
sabi ng bellboy.
Sumagot ang babae. "Kung kasintigas naman ng titi mo ang siko mo, nasa Room 201 ako."
Portal 
Home 
Gallery 
Search 
Register 
Log in 
Sun Mar 04, 2007 12:31 am
